Agraïments a l'exèrcit de desxifradors en sèrie

Ha arribat el dia de donar per finalitzat el joc dels #Geoglífics de localitats de Catalunya.

Han estat 300 dies publicant una imatge diària per desxifrar, 300 endevinalles gràfiques de tots els gustos i nivells de dificultat.

De mica en mica, el joc ha anat guanyant adeptes. Alguns hi han participat esporàdicament, i d’altres han estat fidels des del primer dia o des del moment en què van conèixer l’existència d’aquest joc.

També han anat sorgint dinàmiques o acudits recorrents que han fet més amena la participació i la lectura dels comentaris, i que han donat més valor al projecte:

• Ha sorgit un rapsoda inesperat que ens ha obsequiat amb rodolins diaris, exposant els seus raonaments per trobar les solucions, així com les seves frustracions en veure que no atinava o que algú se li avançava. Fins i tot va prometre tatuar-se un genoll si no aconseguia el premi del dia abans de la conclusió del joc. Ho va aconseguir el penúltim dia!
  
  
• Hem après que qualsevol geoglífic, segons com s’interpreti, pot representar Sils. (algú ho entendrà)
  
  
• Hem descobert pobles de Catalunya fins ara desconeguts per tothom, com ara Vellfort de les Peses, Torracollons del Mont Pelat, Burdagassos del Culgròs, o Vallmonja de les Bones, entre molts d'altres. Sort que tenim coneixedors de tots els racons de la geografia catalana, i part de l’estranger, entre la comunitat.
  
  
• A partir d’algunes imatges han sorgit autèntics guions de pel·lícula. Netflix, HBO, Prime: els desxifradors i jo estem oberts a propostes. Aquí ho deixo.
  
  
•  La màgia de les xarxes es va manifestar quan el joc va arribar a la persona adequada, qui va fer possible integrar-lo al programa l’Altaveu de RTVE (on podeu seguir jugant i participant de dilluns a divendres).
  
  
• Ahà! Pretenc que penseu que és un comiat, però la solució és “fins AVIÀ-t”. (algú ho entendrà)

Constantment he anat rebent comentaris positius que m'han encoratjat a seguir buscant idees per a nous jeroglífics, però les millors mostres d'apreci han estat accions, més que paraules:

• M’ha emocionat que alguns usuaris s’ho han près de manera tan seriosa que fins i tot s’han posat alarmes per tal de ser els primers en donar la solució correcta i endur-se la medalla del dia.
  
  
• M’ha fet sentir orgullós l’alegria d’alguns usuaris en veure els seus pobles representats al joc.
  
  
• M’han enriquit les aportacions d’històries personals relacionades amb les localitats, així com dites populars dels mateixos.
  
  
• Cada cop que algú m’ha escrit (públicament o en privat) per a proposar-me idees per representar localitats, m’ha demostrat que no només li dedica una estona a desxifrar l’enigma del dia, sinó que també ho ha adoptat com a dinàmica. Sense moltes d’aquests aportacions no hagués estat possible arribar a 300 geoglífics.
  
  
• Usuaris que m’han dit que juguen amb els seus fills o néts, i que per tant ja estan formant una nova fornada de futurs desxifradors en sèrie.
  
  
• Usuaris que envien els geoglífics per WhatsApp a familiars o amics que no tenen compte de X.
  
  
• Usuaris que van recordant geoglífics quan veuen els noms dels pobles per la carretera. No deixeu de fer-ho, si us plau!

 

Com ja sabeu, tots els geoglífics estan disponibles al lloc web de Jeroglífics de Batut de Coco, de manera que els podeu consultar en qualsevol moment, o jugar amb familiars i amics. No creieu que és una bona idea per tenir la família entretinguda durant les festes de Nadal?

Que quedi clar que jo no marxo, només dono per acabat el joc al qual ja li he tret tot el suc que he pogut (potser algun dia afegeixo alguna altra imatge de manera esporàdica). Jo segueixo per aquí, i espero poder fer-vos “batre el coco” properament amb alguna altra proposta.

Moltes gràcies!

Atentament,

Batut de Coco

Manual del "buen" culé

 Debido al éxito cosechado por el "Manual del buen merengue" en TikTok, los usuarios (básicamente merengues dolidos) me pidieron (no precisamente con con palabras como "por favor") que hiciera un "Manual del buen culé", para conocer las inquietudes de la afición blaugrana y poder así fomentar el buen entendimiento entre aficiones. Perdón, ahora en serio. Lo pidieron para reírse del Barça, ya que les cuesta aceptar la realidad al verse reflejados en esas opiniones tan tóxicas que dejan al descubierto las miserias de la afición de su club.

Soy del Barça, pero sé detectar y reconocer las actitudes tóxicas de la afición de mi propio equipo, y que en algún caso incluso he compartido yo mismo.

Por eso, porque como culé soy capaz de hacer autocrítica, he decidido aceptar la propuesta y escribir el "Manual del buen culé". Espero que os guste, y recordad que es necesario activar el sentido del humor antes de empezar a leerlo.

Oriol y Laia ya tienen su ejemplar

Manual del buen culé

En algunas descripciones, este manual podría herir sensibilidades. Relatamos actitudes reales. La realidad y el fanatismo no entienden de sensibilidades. ¡Comencemos!

Introducción

Bienvenido al manual de opinión para fanáticos viscerales del Barça.

¿Quieres poder debatir sobre fútbol en la barra del bar con cuñaos como tú?
¿Quieres pelearte en redes sociales con chavales de 11 años que no vieron jugar a Ronaldinho?
Entonces este manual es justo lo que necesitas, segundón. 
Con este volumen aprenderás los principales argumentos para defender el escudo del Barça, incluso cuando corran malos tiempos a nivel de juego y resultados y no haya argumentos futbolísticos que lo sostengan.
Iremos paso a paso, desde lo más básico para sobrevivir (nivel NPC básico), hasta poder opinar de temas más concretos relacionados con el entorno barcelonista.

Los 3 comodines:

1. Sextete y dos tripletes. 
2. Mundial de Messi. 
3. Éxitos en fútbol femenino.

Estos comodines son el fruto de mucho esfuerzo y sudor en el campo. Costaron más de conseguir que ver al Bernabéu aplaudiendo a un jugador del Barça, pero todo se acabó logrando. Por lo tanto, trátalos con respeto y úsalos con moderación.

*Hay otros equipos con comodines que podrían neutralizar el valor de estos. Se recomienda profundizar más.

Los 3 "talones de Aquiles":

1. Caso Negreira*. 
2. Ridículos en Champions League. 
3. Situación deportiva y económica actual (a 2024).

Será complicado evitar estos temas, ya que un merengue te los sacará desde el inicio en cualquier conversación de fútbol. Sal como puedas de allí, no sé, échale un pequeño piropo a su equipo para descolocarlo, o ve al baño con la esperanza de que cuando hayas vuelto se le haya olvidado el tema.

*Con el caso Negreira, siempre puedes decir que no se ha demostrado nada, sólo que hubo pagos por asesoría arbitral.

Opiniones básicas:

• El Barça de Guardiola fue la definición de fútbol por excelencia. Lo demás son sucedáneos. 
• Celebrarás las derrotas del Real Madrid igual o más que las victorias del Barça. 
• Ganar no será suficiente. Además, el equipo deberá jugar bien, dominar la posesión y ser fieles al estilo Barça. 
• Cantera > cartera (sólo cuando convenga). 
• Repítete el mantra de que "el Barça fabrica balones de oro, mientras que el Madrid los compra". 
• Tirar una cabeza de cochinillo a un jugador es gracioso y digno de admirar. 
• Si no hubiera errores arbitrales, el Barça siempre sería líder.

Once ideal histórico:

• Portería: Perro de Messi. 
• Defensa: Messi enano, Messi de pachanga, Messi viejo, Messi de Wish. 
• Centro del campo: Messi enfermo, Caricatura de Messi, Messi de niño. 
• Delantera: Messi lesionado, Messi dormido, Messi.

Once ideal histórico

Opiniones sobre el Barça:

• Siempre te referirás al Barça como "el mejor equipo del mundo" (aunque vayan cuartos en liga y estén eliminados de la competición europea). En ese caso, dirás que está en construcción y que es un proyecto de futuro. 
• El fútbol lo inventó Cruyff, y lo perfeccionó Guardiola. 
• El Mundial de 2010 lo ganó el Barça. 
• Cualquier jugador de La Masia que dé dos pases correctos merecerá ir a la Selección. 
• A falta de éxitos deportivos, mencionarás al equipo femenino (comodín nº3) y las demás secciones profesionales del club (aunque no conozcas ni las reglas de esos deportes).

Opiniones sobre el Real Madrid:

• Lo llamarás "VARdrid", "Mandril", o "Equipo del Régimen". 
• En el 2075 les seguirás recordando el 2-6 y el 5-0 de la época de Guardiola. 
• Nos robaron a Di Stéfano cuando iba a fichar por el Barça. 
• Desprestigiarás las 6 Copas de Europa de los años 50 y 60, llamándolas "ánforas", y no las contarás como tal (aún sin contarlas seguirían con 9... más que ningún otro club). 
• Teoría de las bolas calientes: defenderás la idea de que siempre les tocan los rivales más asequibles en Champions League (ovbiando el 2022 cuando se enfrentaron y ganaron a PSG, Chelsea, Manchester City y Liverpool). 
• Liga adulterada, pues Florentino controla la liga y el VAR.

Opiniones sobre el RCD Espanyol:

• Lo llamarás "Espanyol de Cornellà" o "filial del Madrid". 
• Contra el Madrid se dejan ganar, contra el Barça juegan como si les fuera la vida en ello. 
• Te reirás siempre de su mala posición en la tabla y les cantarás "¡A Segunda, oe!" (pero no mencionarás el "tamudazo". 
• Al hablar de fútbol en Barcelona, solamente existirá el Barça. 
• Piqué tiene más dinero que el presupuesto del Espanyol.

Opiniones sobre jugadores del Barça (general):

• Messi y Ronaldinho son dioses. 
• La MSN fue mucho mejor que la BBC. 
• El centro del campo Xavi - Iniesta - Busquets fue el mejor de la historia (aunque Modric - Kroos - Casemiro ganaran más Champions). 
• Dani Alves: Para lo bueno es un ex-jugador del Barça. Para lo malo, ex-jugador brasileño del Sevilla. En cuanto al juicio por abuso sexual, antes del juicio lo defendías hasta que no fuera declarado culpable. Si esto mismo le hubiera ocurrido a un jugador del Real Madrid hubieras pedido cadena perpetua para él. 
• Lewandowski: LewanGOLski. 
• Lamine Yamal: El nuevo Messi (¿cuántos nuevos Messis van ya?). 
• Piqué: President! President!

Opiniones sobre Messi (concreto):

• Lo llamarás "D10S", "Messías", "GOAT" (esta última, de hecho, ni siquiera hace falta ser culé para estar de acuerdo). 
• Apoyabas a Argentina en el Mundial de 2022 sólo para cerrar el debate de quién es el verdadero GOAT (no porque te gustara la albiceleste o sientas especial conexión el país). 
• Considerarás ponerle "Leo" a tu próximo hijo o mascota. 
• Considerarás absurda la comparación continua entre Messi y CR7, pero los acabarás comparando en balones de oro y mundiales.

Opiniones sobre jugadores del Real Madrid (general):

• Figo: Debería aparecer su foto en el diccionario junto a la definición de traidor. El peor insulto que existe. 
• Guti: "Guti, Guti, Guti, mari***n!" (no lo digo yo, era un cántico real, hoy en día clausurarían el estadio y sancionarían al club). 
• Pepe: Asesino, o peor. 
• Vinicius: "Ficticius", provocador, (opcional por si quieres caer muy bajo: cualquier insulto racista que se te ocurra). 
• Casemiro y Carvajal: Deberían ver una media de 2 tarjetas rojas por partido. 
• Benzema: "Benzemalo". 
• Arbeloa: Un "cono-cido".

Opiniones sobre Cristiano Ronaldo:

• Lo llamarás "Penaldo", o chulo egocéntrico. 
• Menospreciarás sus estadísticas con un "pero salta más" a modo de burla. 
• ¿Cuántos mundiales tiene Cristiano?, ¿Cuántos MVP de mundiales tiene Cristiano?. 
• Ronaldo sólo hay uno, y es brasileño. 
• Compararás el nivel de la liga saudí con el del patio de un colegio. 
• Criticarás a CR7 por jugar en un país árabe por dinero, (pero olvidarás que Xavi jugó y entrenó en Qatar).

Conclusiones:

Muchos de los puntos mencionados en el "Manual del buen culé" también son aplicables al "Manual del buen merengue", y viceversa, solamente cambiando los colores, por lo que se han omitido muchos puntos que ya habían aparecido en el anterior manual para no repetir ideas.

Todos los aficionados al fútbol, desde el equipo más pequeño hasta el más grande, tenemos o hemos tenido actitudes fanáticas, y no hay nada malo en ello, siempre que se respete al rival. Es fruto de la pasión que despierta el fútbol.

Así fuimos, así somos, y así seremos, mientras exista este deporte.

Firma de libros en La Rambla de Barcelona, durante la presentación oficial del "Manual del buen culé", en la Diada de Sant Jordi 2024

Manual del "buen" merengue

 Atención, aficionado del Real Madrid, ¡esto te interesa!

Te presentamos el nuevo Manual del buen merengue, y no, no es un libro de repostería para para hacer claras de huevo batidas con azúcar, ni tampoco un libro sobre cómo crear ritmos bailables dominicanos.

Se trata de un manual de opinión para fanáticos viscerales del Real Madrid. Si eres un fanático moderado y objetivo, quizás esto no es para ti, pero si te va la vida en una discusión por defender el "señorío" del equipo blanco, sigue leyendo.

Con este manual aprenderás las directrices para poder opinar sobre tu equipo y sobre temas que lo rodean. Siempre tendrás argumentos para no perder nunca una discusión sobre fútbol (masculino), ya que el gen ganador del Real Madrid no contempla esa opción.

Empezaremos por lo básico e imprescindible que todo buen merengue debe dominar antes de poder hablar de fútbol (masculino).

Pelayo y Cayetana ya tienen su ejemplar

Manual del buen merengue

Los 3 comodines:

1. Las 15 Champions. 
2. Negreira. 
3. "Envidiosos, llorones".

*Úsalos sólo cuando te quedes sin otros argumentos.
**Úsalos con moderación. El abuso de estos 3 comodines puede dañar seriamente tus facultades cognitivas.

Con esto te debería bastar, ya que existen casos de seres humanos que sobreviven con estas tres frases, pero vamos a ver las opiniones básicas y después temas concretos, por si te toca hablar y opinar un poco más detalladamente, y no quieres parecer un bot.

Opiniones básicas:

1. Odiarás al Barça y al Atlético de Madrid. 
2. Tendrás memoria selectiva a la hora de recordar errores arbitrales (sólo recordarás aquellos que perjudicaron al Real Madrid) - ERROR 404. 
3. El Balón de Oro siempre lo merecerá un jugador del Real Madrid. 
4. Creerás sólo la información de As, Marca, El Chiringuito y otros medios de la caverna. 
5. Cuando convenga, hablarás del "señorío" del Real Madrid.

Opiniones sobre el Real Madrid:

• Lo llamarás "Reyes de Europa" u otros apodos que denoten prepotencia. 
• Adorarás a "Su Florentineza". Ergo (por lo tanto), estarás muy a favor de la Superliga (no tienes otra opción). 
• Si el Real Madrid pierde un partido, culparás al árbitro. Si gana, todo robo estará justificado. 
• Tu 11 ideal histórico estará formado por jugadores del Real Madrid, y Pelé por allí para disimular un poco tu fanatismo. 

*Sólo se te permitirá criticar al Real Madrid o a sus jugadores en círculos de confianza 100% merengues. 

Opiniones sobre el Barça:

• Lo llamarás "Farsa", "VARça", "FC Trampas" o "Negreira FC". 
• A sus aficionados los llamarás "culerdos". 
• Usarás el comodín nº2 (Negreira) mínimo una vez cada dos frases. 
• Si gana un partido, será culpa del árbitro. 
• De toda su historia, sólo se salva Iniesta (y porque le dio un Munundial a España, que sino ni eso). 
• A su estadio lo llamarás siempre Nou Camp, nunca Camp Nou.

Opiniones sobre el Atlético de Madrid:

• Les recordarás el minuto "noventa y Ramos" y las dos finales de Champions League perdidas frente al Real Madrid. 
• Aunque el Atlético gane en un derbi madrileño, sacarás a relucir el palmarés de los dos equipos. 
• Menospreciarás al Atlético con frases al estilo "Madrid es nuestra", "segundones", "llorones", "Buscamos rival digno para derbi madrileño", etc. 
• En secreto, te alegrarás cuando el Atlético de Madrid gane contra el Barça.

Opiniones sobre el Girona FC (temporada 2023-24):

• Lo llamarás "el filial del City". 
• También puedes llamarlo "Gerona", pero nunca Girona con "i" (podrías parecer catalán, y un buen merengue no habla catalán). 
• No tendrá mérito su temporada 23-24, por tratarse de un equipo catalán porque toda la plantilla está cedida por el Manchester City. 
• Cuando se clasificaron para Champions, dijiste que "con el dinero del City, así cualquiera".

Opiniones sobre Cristiano Ronaldo:

• Llamarás a este ser supremo "El Bicho", "Cerresiete", "El Comandante" o "GOAT". 
• Defenderás el buen nivel de la liga saudí (es complicado, pero te acabarás acostumbrando, ¡ánimos!). 
• Integrarás el "Siuuuu!" en tu día a día. 
• Aparecerá en cualquier estadística, aunque hablen de porteros. 
• "CR7 es fruto del esfuerzo y la constancia, no como otros...(Messi)"

Opiniones sobre Messi:

• Lo llamarás "enano hormonado" o "pechofrío". 
• Sus balones de oro y todos sus premios individuales te parecerán injustos e inmerecidos. 
• Al contrario que la liga saudí, la MLS es una liga de retirados con un nivel muy bajo. 
• La FIFA favorece a Messi y el Mundial de 2022 fue regalado. 
• Ni siquiera es el mejor argentino que ha habido, fue Maradona. 
• Cuando se hable de su récord de 91 goles en un año natural, dirás que el récord es de Chitalu, quien marcó 107 goles en la poderosa liga de Zambia.
• Cuando se mencione Messi, tendrás que compararlo siempre con CR7 (no recomendable, puedes salir perdiendo).

Opiniones sobre Guardiola:

• Lo llamarás "el meacolonias". 
• Usarás su mala relación con Ibrahimovic como argumento para criticar su juicio y su filosofía como entrenador. 
• Con lo que se ha gastado debería haber ganado 12 Champions, es un fracasado. 
• Cuando gane algo con un equipo de media tabla demostrará que es bueno. 
• El tiki-taka es aburrido, mucho pase y mucha posesión pero no sirve para nada.

Opiniones sobre Piqué:

• Lo llamarás por varios motes despectivos por ser catalán. 
• Dirás que es un provocador, no como Vinicius, que sólo se defiende porque todo el mundo es racista y es el único afectado por el racismo en el mundo del fútbol. 
• Antes criticabas a Shakira (por estar con él), pero desde que se separaron la adoras, ya que te gusta que lo critique en sus canciones. 
• Se cargó la Copa Davis. 
• Se ha llevado millones en comisiones ilegalmente por organizar la Supercopa de España en Arabia. 
• Si te gusta la Kings League: para las cosas positivas es la liga de Ibai Llanos, para las cosas negativas es la liga de Piqué.

¡Hazte con tu ejemplar!
Disponible en las tiendas oficiales del Real Madrid

Ideal para formar una secta en los bares y peñas madridistas de la geografía española

También disponible con tapa blanca y pura como la camiseta del Rey de Europa 

Si te ha dolido el orgullo al leer tantas verdades, seguramente te preguntarás "¿y para cuándo un manual sobre los culés?". Pues aquí lo tienes, porque ellos tampoco se salvan de tener aficionados con actitudes tóxicas.

Manual del buen culé

Reglamento "Real Madrid"

El "Reglamento Real Madrid" o "Libro blanco del arbitraje" es el reglamento especial que aplican los árbitros de la liga española de fútbol cuando les toca arbitrar al Real Madrid. Este reglamento alternativo sustituye al reglamento oficial, el que sirve para arbitrar al resto de equipos en igualdad de condiciones.

Árbitro sosteniendo su ejemplar de "Reglamento Real Madrid"

Aviso para navegantes:

*Contenido altamente ofensivo para aficionados merengues viscerales.

**Evidentemente, el contenido de este reglamento está exagerado para fines cómicos, aunque está basado en hechos reales y documentados, los cuales no podemos incluir ya que necesitaríamos varias vidas para ello.

Reglamento Real Madrid

Regla General:

• "El árbitro beneficiará al Real Madrid sobre todas las cosas."

Esta es la regla sobre la cual se rigen todas las demás. En caso de duda en algún punto del reglamento, consultar la regla general.

Regla nº1:

• El reglamento oficial (el básico) se interpretará siempre de la manera que más beneficie al Real Madrid.

Regla nº2:

• En caso de contacto provocado por un jugador del Real Madrid, si el jugador del equipo rival puede continuar con su carrera futbolística, no se considerará falta.

Regla nº3:

• Si el Real Madrid recibe un gol en contra, el VAR revisará la jugada.

Caso 1: Si hay algún jugador del equipo rival a menos de 30 metros del portero del Real Madrid, se considerará obstrucción y el gol será anulado.

Caso 2: Si hubo un fuera de juego del equipo rival en los 10 minutos anteriores a la jugada que acabó en gol, se procederá a anularlo.

Regla nº4:

• A los jugadores del Real Madrid se les permitirá tocar el balón con cualquier parte del cuerpo, incluso marcar gol con las mismas. Los brazos y las manos de los jugadores del Real Madrid serán considerados extensiones naturales de sus piernas.

Regla nº5:

• Si el Real Madrid se encuentra en apuros en la clasificación de La Liga, se perjudicará a los equipos que estén cerca o por delante del Real Madrid en dicha clasificación. Se les aplicará este mismo reglamento, pero al revés, de manera que los resultados de sus partidos beneficien al Real Madrid.

Regla nº6:

- Para el árbitro asignado a la sala VAR:

• Sólo se le mostrarán al árbitro de campo las tomas y los ángulos que beneficien a los intereses del Real Madrid. Para ello, si es necesario, se pueden alterar las imágenes.

Ejemplo: En caso de gol del Real Madrid en posible fuera de juego, se trazará la línea de fuera de juego siempre de manera que habilite al jugador del Real Madrid.

Regla nº7:

- Para el árbitro asignado a la sala VAR:

• Se condicionará al árbitro de campo dándole las instrucciones de lo que debe pitar. Evidentemente, siempre  favorable al Real Madrid.

Regla nº8:

• En caso de llegar al minuto 90 de partido con un resultado de empate, o con el Real Madrid por detrás en el marcador, se añadirá el tiempo extra necesario para que el Real Madrid pueda sacar un resultado positivo. Regla conocida como "hasta que marque el Real Madrid".

Regla nº9:

• Se aceptarán todos los sobornos por parte de la directiva del Real Madrid, sin revelar nunca la verdad a la prensa.

En caso de incumplimiento de esta regla por parte de un árbitro, será expulsado del colegio de árbitros profesionales, dando por terminada su carrera.

Regla nº10:

• Cualquier acto que realice un jugador del Real Madrid y que pudiera ser interpretado como provocación hacia el árbitro, hacia un rival o hacia el público, se considerará parte del espectáculo y no conllevará ningún tipo de sanción.
  Si esas mismas acciones son perpetradas por un jugador del equipo rival, será expulsado con tarjeta roja directa, además de ser sancionado con los partidos correspondientes a la gravedad de la falta.

Regla nº11:

• En caso de peleas entre jugadores del Real Madrid y del equipo rival, se protegerá a los jugadores del Real Madrid y se sancionará a los jugadores del equipo rival.

Regla nº12:

• Al equipo que se enfrente al Real Madrid en la jornada posterior, se le expulsarán los jugadores que estén más en forma para que no puedan disputar el siguiente encuentro.

Regla nº13:

• Si un jugador del Real Madrid empuja a un compañero de su propio equipo dentro del área, se considerará penalti a favor del Real Madrid.

Regla nº14:

• Para arbitrar al Real Madrid en partidos decisivos de la temporada, se asignará el árbitro que mejor cumpla este reglamento.

Miss IA: bellesa femenina de diferents països segons la IA

El concepte de bellesa és molt subjectiu, cadascú té diferents preferències quan es tracta d'escollir els trets que fan actractiva o no a una persona. Però tot i així, hi ha una consciència col·lectiva, o una tendència que marca uns estàndards de bellesa masculina i femenina pels quals ens guiem, de manera que, en general, tothom està d'acord que Henry Cavill i George Clooney són homes atractius, mentre que Paquirrín o Frank Ribéry no ho són tant. Això pel què fa als homes, però si parlem de dones també podem estar d'acord que Margot Robbie o Ana de Armas són més agraciades físicament que no pas Rossy de Palma o Susan Boyle.

La IA analitza tota aquesta informació que nosaltres li aportem, i n'aprèn d'ella, de manera que té el seu propi concepte de bellesa. 

Partint d'aquí, he demanat a la IA que em mostri homes i dones atractius de diferents ètnies i països del món, de manera que cadascú pugui triar quins dels següents trets físics troba més atractius.

Miss IA

Bellesa femenina de diferents països segons la IA.

(A l'anterior publicació podeu trobar la versió masculina, Mister IA)

Brasil

Catalunya

Colòmbia

Emirats Àrabs Units

Espanya

Estats Units

Etiopia

Filipines

Grècia

Índia

Irlanda

Japó

Mèxic

Nigèria

Noruega

Regne Unit

República Txeca

Rússia

Samoa

Suècia

Tailàndia

Xina

Quina és la teva candidata?

Mister IA: Bellesa masculina de diferents països segons la IA

El concepte de bellesa és molt subjectiu, cadascú té diferents preferències quan es tracta d'escollir els trets que fan actractiva o no a una persona. Però tot i així, hi ha una consciència col·lectiva, o una tendència que marca uns estàndards de bellesa masculina i femenina pels quals ens guiem, de manera que, en general, tothom està d'acord que Henry Cavill i George Clooney són homes atractius, mentre que Paquirrín o Frank Ribéry no ho són tant. Això pel què fa als homes, però si parlem de dones també podem estar d'acord que Margot Robbie o Ana de Armas són més agraciades físicament que no pas Rossy de Palma o Susan Boyle.

La IA analitza tota aquesta informació que nosaltres li aportem, i n'aprèn d'ella, de manera que té el seu propi concepte de bellesa. 

Partint d'aquí, he demanat a la IA que em mostri homes i dones atractius de diferents ètnies i països del món, de manera que cadascú pugui triar quins dels següents trets físics troba més atractius.

Mister IA

Bellesa masculina de diferents països segons la IA.

(A la següent publicació podeu trobar la versió femenina, Miss IA)

Alemanya

Argentina

Aràbia Saudí

Austràlia

Brasil

Catalunya

Corea

Escòcia

Espanya

Estats Units

Filipines

França

Índia

Irlanda

Israel

Japó

Mèxic

Nigèria

Noruega

Perú

Samoa

Rússia

Suècia

Turquia

Veneçuela

Quin és el teu candidat?